Χιούμορ
Επιζώντας από το πασχαλινό τραπέζι: Οδηγός αυτοάμυνας για τις επιθέσεις… Τοξικής θείας ( και γενικότερα) !
Το τραπέζι της Ανάστασης, είτε στο χωριό, είτε στην πόλη, σε κάποια εξοχή ή ακόμα και σε εστιατόριο, είναι για τους περισσότερους Έλληνες κάτι ιερό. Για κάποιους, μάλιστα, είναι πιο σημαντικό και από το χριστουγεννιάτικο τραπέζι – και όχι άδικα. Εκεί ξαναβρίσκουμε παππούδες, γιαγιάδες, γονείς, ξαδέρφια και φίλους, μακριά από τη ρουτίνα, τη δουλειά και τα ραντεβού της καθημερινότητας.
Αλλά όπως όλοι ξέρουμε, ακόμα και το πιο λαχταριστό αρνί μπορεί να σου κάτσει στο λαιμό “όχι από το λίπος, αλλά από ένα καλοστημένο ‘και πότε επιτέλους θα παντρευτείς;’ της θείας με τέσσερα διαζύγια και μια καριέρα στις παθητικές επιθετικότητες”.
Η τέχνη του να μην γίνει το τραπέζι “Κορεάτικη Βουλή”
Το μυστικό είναι ένα: πρόληψη. Αν ξέρεις τι σε περιμένει, δεν αιφνιδιάζεσαι, και δεν πατάς τα κουμπιά της σύγκρουσης. Γιατί ένα λάθος θέμα συζήτησης μπορεί να μετατρέψει το τραπέζι της αγάπης σε reality show με κλάματα και passive-aggressive σχόλια.
Και επειδή ορισμένοι συγγενείς έχουν για χόμπι να πετούν “φαρμάκι” με το πρώτο αυγό που σπάει, ας ετοιμαστούμε.
Οι κλασικές ερωτήσεις – παγίδες
“Γιατί δεν έχεις πάρει ακόμα το πτυχίο;”,
“Πότε θα βρεις δουλειά πάνω σε αυτό που σπούδασες;”,
“Πότε θα παντρευτείς, κοντεύεις τα 30;”,
“Αφού αποφάσισες να γεροντοκοριάσεις και η μάνα σου δεν λέει τίποτα, εγώ τι να πω;”,
“Πότε θα κάνετε ένα παιδάκι; Περνάει ο καιρός και είσαι μεγάλη…”
Είναι μερικά μόνο από τα αγαπημένα ερωτήματα που πετιούνται με χαμόγελο, αλλά κρύβουν από πίσω την απορία “πότε θα σε φέρουμε στα μέτρα μας”.
Το μυστικό σε αυτή την περίπτωση, όπως λέει και η μαμά σου, είναι να μην απαντήσεις. Αν όμως θες να κάνεις μια μικρή ανατροπή, υπάρχει η εξής λύση:
Κάνε της ένα κομπλιμέντο για το κραγιόν της και πες της ότι, ακόμα και με το μαρούλι που έχει κολλήσει στο δόντι της, της ταιριάζει υπέροχα.
*σε περίπτωση θείου απλά κάνε συνωμοτικά με το δάχτυλο σου ότι κάτι έχει κολλήσει στο δόντι του .
Αρκεί για να αρχίσει να σφυρίζει ανάμεσα από τα δόντια της ή να πάει σε καθρέφτη να το τακτοποιήσει. Το θέμα είναι πως έχεις κερδίσει χρόνο να αλλάξεις θέση από την εμβέλειά της ή απλά να της κλείσεις το μάτι με απειλητική διάθεση, εννοώντας πως “έχεις κι άλλα, αλλά κρατιέσαι”.
Θέματα ασφαλή για όλα τα στόματα
Για να μη χρειαστεί να βγάζεις σπαθί, καλύτερα να κατευθύνεις εσύ τη συζήτηση. Ιδού μερικά “ουδέτερα” θέματα:
“Ο καιρός” – Ξεκίνα με “Ωραίο καιρό μας έκανε φέτος για Ανάσταση” και χτίσε μια ολόκληρη κουβέντα για τις αλλαγές του κλίματος.
“Φόρμουλα 1” – Ελάχιστοι ξέρουν, κανείς δεν διαφωνεί.
“Ταινίες, σειρές και Λάνθιμος” – Πες κάτι όπως “Τι λέτε, θα πάρει πάλι Όσκαρ φέτος ή ήταν πολύ περίεργο το τελευταίο;”
“Θέατρο ή εκθέσεις” – Όποιος ξέρει, θα χαρεί να μιλήσει. Όποιος δεν ξέρει, δεν θα τολμήσει.
“Συνταγές μαγειρικής” – Ζήτα συνταγή από την τοξική θεία. Αν αρνηθεί, έχεις μάρτυρες και η γιαγιά θα πάρει το μέρος σου.
“Παραδόσεις και αναμνήσεις” – Ρώτα τη θεία για ένα παλιό έθιμο ή για το πώς ήταν νύφη στο χωριό. Κολακεία = αποφόρτιση.
Πες της “Θεία, μου είπε ένας παππούς στο χωριό ότι ήσουν η πιο όμορφη νύφη που είχε δει ποτέ. Για λέγε…”
ΠΡΟΣΟΧΗ: Πάντα να έχεις συμμαχία με τη μαμά και τη γιαγιά. Μια ματιά αρκεί για να μπουν μπροστά σαν ασπίδες και να φάνε αυτές το σχόλιο. Έτσι γλιτώνεις.
Επίλογος
Αγαπημένοι φίλοι, το τραπέζι της Ανάστασης είναι γεμάτο γεύση, αγάπη και – καμιά φορά – τοξικότητα. Ελπίζω φέτος να είναι τόσο νόστιμο το φαγητό, που να μη μείνουν στόματα άδεια για κακίες. Και αν παρ’ όλα αυτά ξεφύγει η κατάσταση, χαμογέλα, πες “Καλή Ανάσταση” και κάνε refill στο κρασί.
Άλλωστε, όπως λέει και η σοφή παροιμία:
“Ούτε η μαγειρίτσα κόβεται με μαχαίρι, ούτε η κακία της θείας με επιχειρήματα.”
Καλή Ανάσταση και καλή δύναμη!