Connect with us

Χιούμορ

Το Μυστήριο του χαμένου καπαμά ! (χρονογράφημα)

Published

on


Το Μυστήριο του Χαμένου Καπαμά!

Ο Αναστάσης, όπως κάθε Πάσχα για δεκαετίες, βρισκόταν ανάμεσα στη Σκύλα και τη Χάρυβδη. Ο αγαπητός συγχωριανός ήταν παντρεμένος με την Ανθούλα – ή όπως την φώναζε η μάνα της, “Τουλί” (μιας και η πεθερά του ήταν από τον Αρχάγγελο).

Η Ανθούλα, δυναμική, άριστη μαγείρισσα και στοργική μητέρα, κάθε χρόνο τιμώντας την καταγωγή της, ετοίμαζε την περιβόητη ριφική – ή “λεκάνη”, όπως ονομάζεται ο αντίστοιχος τρόπος μαγειρέματος του αρνιού στη Νότια Ρόδο.

Η Ειρήνη, όμως, αδερφή του Αναστάση και σύζυγος του Αντώνη, πάντα στο τραπέζι του Πάσχα, που γινόταν παραδοσιακά στο σπίτι των γονιών τους, ερχόταν με τον δικό της καπαμά!

Φέτος, οι άντρες της οικογένειας είχαν προτείνει να κάνουν σούβλα και είχαν συμφωνήσει να αναλάβουν το ψήσιμο οι ίδιοι. Δεν ήθελαν τίποτα περισσότερο από το να ασχοληθούν με τον οβελία και να απολαύσουν τις μπίρες τους μακριά από την ασταμάτητη μουρμούρα των γυναικών και τον ανταγωνισμό τους για το ποιο από τα δύο εδέσματα είναι καλύτερο.

Ο ξυλόφουρνος άναψε από το απόγευμα του Μεγάλου Σαββάτου και ο καπαμάς, μαζί με τη ριφική, μπήκαν στον καλά προετοιμασμένο φούρνο της οικογένειας για να ψηθούν αργά, στην κατάλληλη θερμοκρασία.

Όμως, επιστρέφοντας από την Ανάσταση αργά την νύχτα, το σκηνικό ήταν… το λιγότερο, εφιαλτικό:
Καπαμάς και ριφική είχαν εξαφανιστεί από τον φούρνο, που ήταν ορθάνοιχτος!

Οι γυναίκες, αν και είχαν φάει από τρία πιάτα μαγειρίτσας, παρέμεναν απαρηγόρητες. Την επόμενη μέρα, έβαλαν στο τζατζίκι πάνω από δύο κεφάλια σκόρδο η καθεμία για τη στεναχώρια που είχαν ! και για να συνοδεύσουν τον οβελία που, ενώ αρχικά είχαν προβάλει βέτο και αφού εκείνη την στιγμή ήταν η μόνη λύση για να μη φάνε μακαρονάδα το Πάσχα.

Η σούβλα στήθηκε από νωρίς. Οι μπίρες ήταν παγωμένες. Το τάβλι έδινε κι έπαιρνε όσο ο οβελίας γύριζε νοχελικά, υπό τη μουσική υπόκρουση της Γωγώς Τσαμπά. Για τους άντρες, ήταν μια στιγμή παραδείσου.

Οι γυναίκες όμως, κατσουφιασμένες, με σκέψεις κυκλοθυμικές, αναρωτιούνταν τι απέγιναν τα φαγητά και –φυσικά– υποψιάζονταν ότι κάπου, η μία από την πλευρά της άλλης, κάποιος εμπλεκόταν…

Ο παράδεισος των αντρών όμως άρχισε να συννεφιάζει όταν τηλεφώνησε η ξαδέρφη στο σταθερό (κι όχι στο κινητό), και το σήκωσε η Ανθούλα.

Βγαίνοντας στην αυλή, ζήτησε σοβαρά από την Ειρήνη να πάνε μέσα.

Οι άντρες δεν κατάλαβαν τι συνέβαινε και συνέχιζαν να απολαμβάνουν τη γαλήνη τους… μέχρι που οι δύο γυναίκες επέστρεψαν από το σπίτι της ξαδέρφης με τον καπαμά και τη ριφική στα χέρια.

Ο τρόμος ήταν τώρα ζωγραφισμένος στα πρόσωπά τους. Ο κρύος ιδρώτας τούς κατέκλυσε, και οι καρδιές τους χτυπούσαν δυναΤΑ ΤΑ ΤΑ ΤΑ – συγγνώμη, παρασύρθηκα…

Το σχέδιό τους είχε αποκαλυφθεί: είχαν βάλει τους γιους τους να μεταφέρουν τα φαγητά στο παραδίπλα σπίτι της ξαδέρφης, με τη δικαιολογία πως “ο φούρνος δεν είχε καλή θερμοκρασία”, για να ψήσουν εκεί και να βάλουν τελικά… τη σούβλα τους!

Αποτέλεσμα;
Το μενού της οικογένειας για την υπόλοιπη εβδομάδα ήταν αρνί – σκέτο. Χωρίς καν λίγο δολοφονικό, βαμπιροκτόνο τζατζικάκι δίπλα.

Παρά τα παρακαλετά των συζύγων, ότι “θα τους ανέβει η χοληστερίνη στο Έβερεστ” και παρότι σχεδόν έκλαιγαν ζητώντας λίγη σαλάτα, οι σκληρές γυναίκες σταματούσαν την κουβέντα με το πιο πανίσχυρο όπλο όλων των εποχών:

την παντόφλα που συνόδευε όλα τα γεύματα τους μέχρι την λήξη της τιμωρίας τους και ήταν σταθερά στο χέρι των γυναικών τους. .


Υ.Γ. Η ιστορία είναι καθαρά φανταστική. Οποιαδήποτε ομοιότητα με πραγματικά γεγονότα, ονόματα και καταστάσεις είναι εντελώς τυχαία. 😉


Συνεχίστε να διαβάζετε
Κάντε κλικ για να σχολιάσετε

Leave a Reply

Η ηλ. διεύθυνση σας δεν δημοσιεύεται. Τα υποχρεωτικά πεδία σημειώνονται με *

Χιούμορ

Το ζάπινγκ και το πορνό

Published

on

By


Ο σύζυγος κάθεται στον καναπέ στο σαλόνι κάνοντας συνεχώς ζάπινγκ ανάμεσα σε δυο κανάλια όταν από το βάθος ακούγεται η φωνή της συζύγου:
– Τι κάνεις εκεί ρε Δημήτρη, θα την κάψεις την τηλεόραση!
– Τι να κάνω ρε γυναίκα; Αφού βάλανε το μπάσκετ μαζί με την τσόντα και δεν ξέρω ποιο από τα δυο να δω…
Και η γυναίκα απαντά:
– Την τσόντα δες… Μπάσκετ ξέρεις!

Συνεχίστε να διαβάζετε

Χιούμορ

Ο Έλληνας στην κόλαση :

Published

on

By

««Ένας Έλληνας πεθαίνει και φτάνει στη ρεσεψιόν της Κόλασης. Ο υπάλληλος του ανακοινώνει ότι επειδή είναι υπήκοος χώρας-μέλους της Ευρωπαϊκής Ένωσης, μπορεί να διαλέξει μία από τις κολάσεις των χωρών-μελών.
Σκέφτεται λίγο και αποφασίζει να πάει στη Γερμανική:

– «Οργανωμένη χώρα», λέει, «τόσα χρόνια στην Ελλάδα, τι κατάλαβα από οργάνωση και υπηρεσίες; Mου βγάλανε το λάδι. Τουλάχιστον, ας…
πάρω μυρωδιά του τι σημαίνει Ευρώπη, έστω και στην κόλαση».
Φτάνει λοιπόν μπροστά στην πύλη της γερμανικής κόλασης. Μαύρο μάρμαρο, καλογυαλισμένο, σιδερένια πύλη, και ψηλά γράφει με μεγάλα γράμματα ΚΟΛΑΣΗ στα γερμανικά. Χτυπάει. Του ανοίγει ένας άψογα ντυμένος υπάλληλος και τον ρωτά τι θέλει.

– «Να δω πώς είναι», του απαντά εκείνος.
– «Ούτε να το σκέφτεστε κύριε!», του απαντά ο υπάλληλος! «Όλη την ημέρα μας δέρνουνε με κάτι τεράστια μαστίγια και το βράδυ μας βάζουν σε κάτι τεράστια βαρέλια γεμάτα σκατά!!! Φρίκη! Φρίκη! Εγώ σας λέω να μη μείνετε».
Όπου φύγει-φύγει ο Έλληνας.

Στη συνέχεια δοκιμάζει τις υπόλοιπες κολάσεις, τα ίδια. Έτσι απογοητευμένος, καταφεύγει στην έσχατη λύση, την ελληνική κόλαση! Φτάνει λοιπόν έξω από την πύλη. Μία πύλη εγκαταλειμμένη, βρώμικη, όπου στο ψηλότερο σημείο της υπάρχει με μεγάλα φωσφορίζοντα γράμματα η λέξη ΚΟΛΑΣΗ. Το Κ και το Λ μάλιστα, δεν ανάβουν γιατί έχουν καεί τα λαμπάκια. Έτσι η επιγραφή γράφει ΟΑΣΗ.
– «Ελληνική ανοργανωσιά…», μουρμουρίζει.

Όσο πλησιάζει, ακούει κάτι περίεργους θορύβους… Μοιάζουν με μουσική. Πλησιάζει περισσότερο. Η μουσική πλέον ακούγεται ολοκάθαρα. Μπουζούκια, μπαγλαμάδες κλπ. Χτυπάει… Του ανοίγει ένας τύπος κρατώντας μία μπουκάλα στο χέρι, τύφλα στο μεθύσι, και τον ρωτά τι θέλει.

– «Ήρθα να δω πώς είναι», του λέει και βάζει το κεφάλι του μέσα.
Τραπέζια, πολύ κάπνα, κάτι γκόμενες χορεύουν πάνω στα τραπέζια τσιφτετέλια, νταούλια… Γενικώς, μπάχαλο.
Τρελαίνεται ο τύπος:

– «Καλά ρε φίλε, τι γίνεται εδώ;»
– «Aσε φίλε, χάλια!», του λέει ο μεθυσμένος. «Η κατάσταση είναι δραματική εδώ πέρα. Μας δέρνουν όλη μέρα με κάτι τεράστια μαστίγια και το βράδυ μας βάζουν σε κάτι τεράστια βαρέλια με σκατά.
– «Πλάκα μου κάνεις;;;», απαντάει ο πεθαμένος. «Εδώ πίνετε και γλεντάτε!»
– «Εεε, ξέρεις πώς είναι μωρέ εδώ στην Ελλάδα… Τη μία δεν έχουμε σκατά, την άλλη χαλάνε τα μαστίγια…

Συνεχίστε να διαβάζετε

Χιούμορ

Οι ναυαγοί

Published

on

By


«Τέσσερις ναυαγοί ηλικίας 20, 40, 50 και 70 ετών βρίσκονται σε ένα νησί και σε απόσταση αναπνοής σε ένα άλλο νησί βρίσκονται ισάριθμα πανέμορφα μοντέλα.
Ο 20άρης λέει: -Γρήγορα να κολυμπήσουμε να πάμε απέναντι στα κορίτσια!
Ο 40άρης του απαντά: -Καλά μην βιάζεσαι και τόσο.
Ο 50άρης προτείνει: -Εγώ λέω να κατασκευάσουμε μία σχεδία
O 70άρης: – Για σταθείτε ρε παιδιά. Γιατί να τα κάνουμε όλα αυτά; Αφού κι από εδώ βλέπουμε!!!»

Συνεχίστε να διαβάζετε

Trending

Copyright © 2025